Интервью Н.П. Толоконской
Новосибирское областное отделение Российского детского фонда

Интервью Н.П. Толоконской

Наталья Толоконская: "В обществе возник культ нелюбви"

Говорят, любовь лечит. Не только. Человек, выросший в нелюбви не может состояться как личность. И хотя мы считаем, что абсолютное большинство родителей любит своих детей, на деле это оказывается не совсем так. В чем проявляется настоящая родительская любовь, - об этом мы беседуем с Натальей Петровной Толоконской:

 

- Много размышляя о том, что все-таки есть проявление родительской любви, я пришла к выводу, что оно - в умении молчать. Слушать и наблюдать. Не оценивать действия ребенка разумом взрослого, а слушать сердцем, чувствами. Если человек не может видеть мир глазами своего ребенка, это не значит, что он должен заставить ребенка смотреть на мир глазами родителей. Мы, взрослые, много говорим о необходимости отстаивать права ребенка. Но часто не замечаем, насколько дети сами способны на это. Если ребенок совсем маленький, то он "требует" соблюдения своих прав изменяя поведение, реакции. Это выглядит как непослушание, но на самом деле - способ выразить собственное мнение, стремление к самостоятельности. И по степени яркости этих реакций можно судить о том, насколько талантлив ребенок, насколько велик его внутренний потенциал. Реакция же взрослых, как правило, обратная: самых ярких, неординарных детей пытаются "причесать под одну гребенку", чтобы были как все: отвечали нашим, взрослым представлениям о том, как нужно себя вести, что говорить и вообще, не доставляли хлопот, не заставляли думать, анализировать. Ведь все это требует душевной работы. А если душа обленилась, огрубела? Тогда она утеряла и способность любить. Схемы, стереотипы становятся нормой. Отклонения от нормы вызывает неприязнь, страх.

 

- Но и в среде взрослых, человек, который выделяется своей неординарностью в чем-либо, нередко отторгается окружающими, презирается, высмеивается. Оттолкнуть проще, чем понять.

- И среди таких неординарных личностей - люди инициативные, ярко мыслящие.

 

- Есть такое очень распространенное пожелание ребенку: "расти большой, слушайся маму и папу". Не является ли это "палкой о двух концах"?

- Человек, которому с первых лет жизни давали возможность выбора, учили самостоятельно думать и принимать решения, может в качестве главного авторитета выбрать родителей, и тогда он будет послушным в традиционном смысле слова, но, не потому что его заставили, навязали такое поведение, а потому что ребенок сам сделал этот выбор и понял, что мнению родителей можно доверять.

 

Простой пример. Желая ребенку добра, заботясь о его развитии, родители пытаются заставить читать, заниматься музыкой. Но это выбор родителей. Нужно ли все это ребенку?

 

- Может в этом есть попытки удовлетворить за счет ребенка свое тщеславие, свои несбывшиеся мечты, нереализованные потребности?

- Это то, что часто выдается за любовь, а на самом деле - только маска. Вырастая, такой человек живет без собственного мнения, собственных желаний, целей, так и не осознав этого в полной мере. Сравнить-то не с чем. Ему нужен кто-то, кто возьмет за руку и поведет за собой. Родительский эгоизм и чувство собственника по отношению к ребенку приводят к тому, что мы нередко видим инфантильных взрослых. А это напрямую связано с чувством ответственности, от которой, по сути, так и не повзрослевший взрослый подсознательно пытается уйти. Мы ведь сталкиваемся с этим сплошь и рядом.

 

- Но ведь родители ребенку плохого не пожелают. Они мечтают видеть его умным, сильным, успешным.

- Но благими намерениями: Взрослым не нравится, когда на них кто-то "давит", разговаривает неподобающим тоном. Но то, что мы считаем недопустимым по отношению к себе, вполне допускаем в отношении ребенка. Почему-то здесь допускается внутренняя вседозволенность, нет критического отношения к собственному поведению. А ведь острой реакцией организма ребенка на давление со стороны взрослых, способом защиты внутренней гармонии является болезнь. А здесь уже объединяются и мама, и врач, которые подавляют эти реакции лекарствами. Так материнскую любовь вытесняет страх и порождает страх у ребенка, который преследует его потом всю жизнь. Мать, живущая в страхе, в отрицательных эмоциях, не может любить своего ребенка. Если ребенка "не дергать", смотреть на него с любовью, спокойно принимать жизненные события, и искать выход в трудных ситуациях - вот ключ к воспитанию ребенка. Проявление любви к ребенку - это изменение поведения самого взрослого. Очень просто искалечить маленькому человеку душу. Внешне незаметно, все благополучно, а чувство внутренней неудовлетворенности будет преследовать человека всю жизнь. Проявление любви к ребенку - искреннее участие к его делам. Искреннее. Ребенок задал вопрос. Не торопитесь отвечать. Спросите, что сам ребенок об этом думает, почему его это заинтересовало. Порассуждайте. Не стоит учить ребенка сразу заглядывать на страничку с ответами. Некоторое время назад я прочитала книгу Павла Флоренского как раз о любви к детям. До сих пор нахожусь под впечатлением. Флоренский, например, пишет, что всякий вопрос ребенка ведь уже предполагает направление ответа. Но объяснения взрослых не считаются с этим смыслом. Дети не удовлетворены ответами взрослых, их отношением.

 

Есть еще такое понятие как "предупредительность". Когда ты так хорошо знаешь другого человека, так его понимаешь, что можешь посмотреть на что-то его глазами, услужить ему в лучшем смысле этого слова, отгадать желание, устремление другого и поступить сообразно этому. Это стало очень редким качеством. А ведь это доброжелательность - неотъемлемая часть настоящей человеческой любви, очень важное ее проявление. По своей душевной глупости мы не способны или не хотим слышать, чувствовать других, даже очень близких людей. Это не особый дар. Этому можно и необходимо учиться. Когда-то "предупредительность" была естественной в поведении воспитанного человека. Для проявления любви не требуется специального времени и специальных навыков. Но результаты, они видны в том, как потом у ребенка складываются отношения с жизнью. Если он с удовольствием учится, мечтает, общается с другими людьми - значит, воспитывали его, действительно, с любовью.

 

Ведь важен результат. Конечно, можно считать, что любовь - это, прежде всего, проявление эмоций. Когда ребенка обнимают, целуют. Это важно, но это не главное. Любить по-настоящему - это тяжелый душевный труд. Есть родители внешне очень сдержанные, но как они чувствуют детей, каким авторитетом для детей они являются. Учить ребенка радоваться, удивляться самым простым вещам - это тоже проявление любви. И ограждать от плохого. Создавать такую обстановку вокруг ребенка, чтобы он ничего не боялся, не культивировать чувство страха. Осторожность и страх - это разные вещи. Читая разные памятки для школьников, которые сейчас выпускаются в большом количестве, можно сказать, что они скорее запугивают детей, чем воспитывают осторожность. Страх парализует и всегда сопряжен с неверными решениями, действиями. Да, опасностей в мире стало больше, но нельзя воспитывать детей в страхе, нельзя чтобы кадры трагедий на экранах стали для них привычными. Иначе возникает эмоциональная, душевная глухота, неспособность сочувствовать чужому горю, неумение переживать свое. Любовь сильна тем, что находит силы пережить любое испытание. Воспитание в любви - это формирование позитивного мышления, оптимистичного взгляда на мир. Потери, боль, болезни не должны оставлять в человеке лишь чувство безысходности. Человек должен находить в себе силы жить дальше. И любовь дает эти силы.

 

- Но страх - это еще и проявление инстинкта самосохранения.

- Страх бывает разным. Это зависит от мысленного образа, заложенного в детстве. Внутренне уверенный человек воспринимает страх как сигнал к действию. Отношения со своими страхами делают одного человека безвольным, а другого инициативным. Страхи приводят к болезни или выздоровлению. Страх может быть тормозом, а может быть стимулом к самоутверждению. А это тоже закладывается в детстве.

 

- А как же основа характера, которая закладывается генетически?

Генетика, конечно, важная вещь. Но куда важнее условия, в которых растет ребенок, существенно влияющие на реализацию генетической информации. Генетика - это не фатальность. Родительская любовь творит чудеса. Возьмем один день среднестатистического взрослого: мы можем прожить один день с добрыми мыслями, добрыми намерениями. Ставил кто-нибудь себе такую задачу. Мы говорим: хочу быть счастливым и здоровым. И часто ничего для этого не делаем, никаких конкретных шагов, не демонстрируем миру силу своих добрых намерений.

Но людям приходится отстаивать, защищать свои интересы. А защита иногда подразумевает и жесткие действия. Как это связано с добрыми намерениями?

 

Жесткость - это не жестокость. Умение настоять на своем, отстоять свое мнение, не должно сопровождаться проявлениями злости. Тем не менее, таких примеров мы видим множество. В том числе и по отношению к детям. В том числе и в школах. Более того, некоторые школы превращаются просто в предприятия по зарабатыванию денег. Ребенок, его внутренний мир здесь вторичен. Если от родителей не удалось получить нужной суммы, то ребенку может прийтись туго. Разве здесь есть место любви? Какими станут здесь ученики, какими они потом окажутся родителями.

 

Если ребенок повсеместно встречается с нелюбовью - родительской, учительской, что получится в итоге? Сегодня все зашло слишком далеко. В обществе возник культ нелюбви. Утрачены доброжелательность, искренность. Страх, ложь, посредственность становятся нормой. А ребенок ведь искренен изначально по своей натуре, и нужно очень не любить ребенка, чтобы искоренить в нем это качество. И если мы не остановимся, не оценим критически свое поведение, не постараемся изменить свой образ мысли, не научимся любить себя и своих детей, то будущее нас ждет довольно грустное. Последствия нелюбви трудно поддаются лечению.

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ФОНД ПОДГОТОВКИ КАДРОВ. ИНФОРМАТИЗАЦИЯ СИСТЕМЫ ОБРАЗОВАНИЯ.
Сайт сделан по технологии "Конструктор школьных сайтов".